您好！感谢阅读这份离别书……
如果您，或者你们，正在读这些文字——说明我已经悄然离开了这个世界。
如果看到这段文字时，发现我还在抢救，真的想说一句：别救了。我醒来之后，可能依然会吞……毕竟吞药这个东西，我肯定想了很久。
估计我是吞药走的吧。（我真的讨厌洗胃。）
毕竟我怕痛。如果抢救过来了，麻烦未来的我，再死一次吧。我讨厌这个社会，这个家庭，还有我自己……其实，已经有点失望透顶了。
我始终没有为自己活过。从小到大，大人们始终只会问我：赚了多少。
而我好像始终在还债的路上。不知道为什么，永远是赚了花、花了赚，然后超前消费，越欠越多。
我始终没有和家里人说过这些。因为好像到了最后，也只有指责，还有谩骂。十七岁出来打工，一直到现在，我始终在为我的超前消费买单。我努力维持着这其中的平衡，哪怕我已经很累很累了。
在家里人面前，我要装得自己很有钱。我怕他们担心，但是我又找不到工作了。
在水头，我试过了所有的职业：餐饮、外卖、销售。它们不放我走……
我好像被困在这里了。两年前，我找到了个好工作，但是它在杭州，我的家里人劝我放弃那边的工作，在这个小镇上找。我听了。最后，我好像永远失去了出去的机会。
他们总是说，还有你的爷爷奶奶要照顾。但是它们始终没有给我一分钱。
它们好像在把一个名为「家庭」的枷锁，锁死在我的身上。我放弃了未来，放弃了工作，困在这个小镇上，就是为了照顾家里人……
我压力真的好大。我只是想出去看看，但是你们这么拦着我，我真的……我真的不知道，我能坚持多久。
最近，吞药、健忘，还有躯体化。我好像什么都开始出现了呢……
可能，就是我自己不行吧……
最近，可能去异世界的概率会很高。因为有很多的因素吧。
记得开心一点……
还有就是家庭……为了他们那该死的面子，为了过年的时候，那个该死的面子……
钱赚过来，不就是自己花的吗？为什么要为了他们所谓的面子、他们过年的谈资啊？我始终搞不懂，一直不懂——我到底为什么要为了它们所谓的面子啊。它们总说是为了我好。我到底，好在了哪嘞？
患上了双相，没人信？还是没有朋友……信任的人。
还是一年到头，一分钱没存……
我真的不明白……
算球，不说这个了。
再见，各位。
祝我们，再也不见。
—— 愿你们安好。
晚安……